Um bebê fumante é incrível lamentável....
Perai, tem algo errado...
shuhasuhaushaushaushuashaushua
Gatos, ao babysmoking vocÇês não enganam, seus fakes!
segunda-feira, 31 de maio de 2010
Bebê Fumante em: O gato fumante
Perai, tem algo errado...
shuhasuhaushaushaushuashaushua
Gatos, ao babysmoking vocÇês não enganam, seus fakes!
domingo, 30 de maio de 2010
sábado, 29 de maio de 2010
PC Siqueira: Comandos em Ação, Coisas que não funcionam e Hayley Williams
Nada funciona, é simples assim...
sexta-feira, 28 de maio de 2010
Fuma, Fuma, Fuma!
Quem ainda não soube do menino de 2 anos que fuma 40 cigarros por dia..???
Mas essa imagem você talvez ainda não tinha visto...
shuahsuahsuahsuhaushua
Big Dog
Mamãe Poodle me fez pequeno, mas olha só esse aquí...
Ai, meu Deus do céu! Corram!!!! Um cavalo!!!!
Imaginem só limpar a sujeira de um cão desses.... oO'
quinta-feira, 27 de maio de 2010
Os 10 Mandamentos do baiano
1 – Viva para descansar.
2 – Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 – Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 – Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 – O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 – Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 – Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 – Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando…
9 – Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere o desejo passar.
10 – Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.Chute FAIL
Sai da frente que essa bola é minha...
Ops! Foi mals, Manoloo!1 Doeu até meu pé esse chute!
sshaushuahsuahsua
Oloko ManoO que menino de sorte!
Se liga no mulequinho que vai se pendurar no corrimão da escada rolante...
claro que ele iria cair ao chegar no final, mas...
Nunca mais escada rolante depois dessa em mulek!
Dorgas Manolo!!1onze!1
Veja o vídeo abaixo em tela cheia, olhando fixamente no centro, e depois olhe para alguma para alguma foto na internet.... sinta-se muito dorgado com isso!
terça-feira, 25 de maio de 2010
28 maneiras de irritar seu professor
1 – Fica fazendo barulho de carro, ai quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!
2 – Quando o professor tiver fazendo chamada, grita “PRESUNTO!” ou pede pra ele falar o nome todo pra ver se é você mesmo.
3 – Combina com todo mundo pra dormir quando o professor virar pro quadro, e ai quando ele virar pra turma de novo vai estar todo mundo durmindo… HuHu’
4 – Coloca o celular com um barulho bem estranhu em um lugar bem escondido da sala (tipo em cima do ar condicionado). Ai quando tiver silencioso pede pra alguem ligar, ai só vai vir o barulho tipo: Cocoricooo!! Ahuauha!!
5 – Combina com a turma toda de quando o professor sentar todo mundo levantar…
6 – Se esconde atrás da porta, e quando a professora tiver perto, fecha a porta na cara dela.
7 – Durante a prova, diga que você tem um problema na articulação da perna e por isso deve se levantar e caminhar pela sala a cada 10 minutos.
8 – Quando a aula tiver chata, fica passando um bilhetinho pro seu amigo do lado, mas sem escrever nada. Ai quando ela pegar num vai ter nada escrito. Ou então escreve “Oi fulana(nome da fessora)!”
9 – Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responde: Muuuu!!
10 – Escreve na cadeira dele: “CU”
11 – Quando o professor tiver copiando, e der uma pausa pra poder explicar, passa atrás dele, e ai passa a mão no quadro apagando tudo.
12 – Se o professor mandar você calar a boca, fala: “Calma professor… A conversa é séria!!”
13 – Liga e desliga a luz umas 5 vezes, e depois fala bem alto: “Ahh… Entendi!”
14 – Quando ele vier brigar com você, fala que o ama, e que não faria o mesmo com ele e finge que está chorando. Ai se ele vier chegando perto começa a rir da cara dele.
15 – Quando tiver todo mundo quieto diga: “Bééééh!!” (imitando uma ovelha).
16 – Combina com a turma toda de fica todo mundo fazendo algum barulho estranho quando ele olhar pro quadro, e quando ele virar, todo mundo para.
17 – Combina com todo mundo da sala q quando o professor virar pro quadro, todo mundo sair da sala gritando “FOOOGO!! FOOOGO!!”. Ai talvez a galera das outras salas saem tbm!! (essa acho que é massa pra fazer no ultimo dia de aula)
18 – Quando for trocar de professor, molha um giz e risca o quadro inteiro. Ai quando ele tentar apagar num vai conseguir.
19 – Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.
20 – Quando alguem fizer alguma merda e ele perguntar quem foi, levanta um e fala: “Fui eu!”, ai depois levanta outro e fala: “Eu também!”. E assim por diante até a turma toda falar…
21 – Coloca a lixeira em cima da porta, e fexa as janelas e apaga a luz… Ai quando o professor abrir a lixeira cai na cabeça dele!
22 – Coloca bolinhas de isopor no ventilador desligado e pede pra turma reclamar do calor… Ai vai alguém e liga o ventilador, ai vc fala assim: “pooosha, agorinha tava mó calor e agora ta nevando! mudanças climaticas repentinas né, fessor? isso tem haver com o aquecimento global?”
23 – Pede pra ir beber água, e se não deixar, fala q você só está com 10% de água no corpo e começa a respirar ofegantemente até ele deixar.
24 – Fala que esqueceu o livro, ou o caderno, e quando tiver no final da aula vc grita: “ACHEI!”. Ai vai lah e mostra pra ela.
25 – Escreve uma piada tosca (ex: era uma vez uma pintinho que ia peida nao tinha cú e expludiu) e pede pra galera ir passando… Ai a galera vai tudo rindo… Ou então escreve “tem uma lagartixa no teto”, ai a galera vai tudo olhando
26 – Coloca uma bolinha de papel do lado da sua mesa e fala. “Fessor!! Atacaram uma bolinha de papel em mim!”. Ai ele vai mandar parar… Ai fica fazendo… Ai vai ter uma hora q ele vai parar a aula pra tentar descobrir quem foii!!
27 – Antes de começar a prova, combina com a classe inteira de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.
28 – Quando ele for fazer a chamada (a turma tem q estar em silencio), fala que não prescisa, e quando ele perguntar porque, você fala: “Peraee.. Vo facilitar pra vc!!”. Ai você levanta e fala: “Ow galera!! Quem faltou aee levanta a mão!!”. (sem rir)
segunda-feira, 24 de maio de 2010
sábado, 22 de maio de 2010
sexta-feira, 21 de maio de 2010
Puta falta de brincanagem!!!
Olha o que fizeram com a vaquinha do Dr....
skoaksoaksoaksokaoskaoskoaksoa
Infernize a vida do seu cachorro
Nível: Muito Fácil
1. Compre um gato.
2. Coloque no seu cão um nome totalmente contradizente com a sua aparência, por exemplo: Compre um Boxer e apelide de totó.
3. Coloque a coleira no seu cão e não leve-o para passear, deixe que ele ande o tempo todo arrastando 2m de corda pela casa.
4. Seja insistente em tentar deixar em pé as orelhas do seu beagle.
5. Segure o seu rabo e deixe que o cão se contorça até chegar a sua mão.
6. Dê banho em seu cão duas vezes por dia.
Nivel: Fácil
7. Atravesse qualquer rua muito movimentada com seu cachorro em uma coleira de 2metros.
8. Leve seu cão para passear frequentemente… De ônibus.
9. Coloque a coleira no seu cão e não leve-o para passear, simplesmente amarre um tijolo na outra ponta.
10. Monte uma majestosa competição de peidos no sofá da sala e “amigavelmente” convide seu cão à ser jurado.
11. Dance tango com seu cão.
12. Toda vez que seu cão passar coloque o pé na frente da pata que ele estiver apoiando o peso, lembre-se que ele tem quatro patas, o que aumenta o numero de tentativas por vez que ele passar por perto.
Nível: Intermediário
13. Leve seu cachorro para fazer compras no açougue, e não se esqueça da fucinheira.
14. Brinque de cabo-de-guerra usando uma corda quando seu cachorro estiver nadando.
15. Dê ração sabor Peixe.
16. Compre 60 modelitos diferentes para cada estação do ano, além de meias de lã para seu cachorro.
17. Amarre um boneco nas costas do seu cachorro como se estivesse brincando de peão.
18. Brinque de peão com seu cachorro.
Nível: Profíssional
19. Cruze seu poodle com a pitbull do visinho.
20. Leve seu cão ao petshop na promessa de comprar aqueles ossinhos de farinha para ele, compre vários e coma na frente do cão.
21. Alimente com carne o gato em cima da geladeira.
22. Compre um capacete para seu cachorro.
23. Quando for sair com seu cão de carro, tenha certeza de acomoda-lo na cadeirinha de bebê.
24. Lata junto com seu cão.
Nível: Expert
25. Coloque seu cão para cruzar com o cachorro da vizinha, ainda que os dois sejam machos, exija filhotes.
26. Persiga uma cauda imaginária na frente de seu cachorro.
27. Dê palmadas nas costas de seu cachorro e finja que não foi você.
28. Acorde seu cão para certificar-se de que ele está apenas dormindo.
29. Faça xixi nele enquanto estiver dormindo (Também vale acordado, mas é mais dificil de acertar).
30. Coloque uma marionete em cada mão e use-a para falar com ele.
Ahhh vocês são fodas!!!
Eu sou cachorro, se meu dono faz essas brincadeiras comigooo....
... Eu fico putooo!!!
FDP
Eu sou cachorro, se meu dono faz essas brincadeiras comigooo....
... Eu fico putooo!!!
FDP
Teste de dorgados
Se você olhar na imagem abaixo e vê-la se mover, você provavelmente está sob o efeito de DORGAS
Eu sou muito dorgado.... muito mais que você.. kkkkk
quinta-feira, 20 de maio de 2010
Como irritar seus amigos no MSN
- Fique entrando e saindo com o nick escrito: Tô te vendo!
- Chame um monte de gente em uma conversa;
- Diga Oi tudo bem?… Quando a pessoa te responder fale: Quem é você o que faz no meu msn?
- Tudo o que a pessoa fala você responde: Sério?? não me diga!!
- Chame a atenção de alguém e grite TERREMOTO;
- Coloque a mesma frase que a pessoa e a mesma foto e finge que é a pessoa;
- Quando o status da pessoa tiver ocupado, fique mandando a frase: “eu sei o que você está fazendo seu fanfarrão”;
- Escreva Gooooooooool no nick e fique entrando e saindo (no dia que não tem jogo) e quando vierem te pergunta gol de quem você responde: “Mas tu é curioso hein!?” ou “Do meu gato ele ganho de mim de 3 a 0.“
- Fale para pessoa ligar a televisão e diz que você está apresentando um programa. Quando a pessoa vier perguntar “cadê você”, você responde: “Ahh não sou eu não, é que ele(a) é tão parecida(o) comigo que eu me confundi”
- Corrija tudo o que a pessoa escrever errado e diga que ela está precisando estudar mais português
- Combine com um amigo(a) de ficar entrando e saindo do Msn, você com o nick: Olha ele!(ela) ; e ele(ela) com o nick: Tira o olho de mim
- Mude a fonte da sua letra para symbol e fiqueconversando com a outra pessoa sem parar
- Faça qualquer coisa para pessoa dizer: “Para de falar besteira” ou “cala boca!” Aí você responde: “Não tô falanto, tô escrevendo dããããããããããhhh”.
- Começa um assunto muito sério e do nada fala pra pessoa esperar que você vai cagar;
- Diga “OI, TUDO BEM?” e quando a pessoa responder que sim, você diz : “QUE PENA!”
- Pergunte a pessoa se ela tem Orkut, se ela responder que sim, você diz: “Pow, vê se não me adiciona”
- Escreve pra pessoa: “Nem te conto”, e quando ela perguntar o que, você diz : “Se eu escrevi nem te conto é porque não vou contar”.
- Mande winks desesperadamente, ou todos os seus emotions disponíveis.
Via: Insoonia
27 dicas para escrever bem
1. Vc. deve evitar abrev., etc.
2. Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. "não esqueça das maiúsculas", como já dizia dona loreta, minha professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga.
5. Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?
9. Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.
11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Use a pontuação corretamente o ponto e a virgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P.R. nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!
25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
Senti cheiro de Peido de Véia
2. Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. "não esqueça das maiúsculas", como já dizia dona loreta, minha professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga.
5. Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?
9. Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.
11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Use a pontuação corretamente o ponto e a virgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P.R. nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!
25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
Senti cheiro de Peido de Véia
quarta-feira, 19 de maio de 2010
Só para descontrair... mas o blog é pura descontração rsrs
Galinha Revoltada
Deus criou o mundo em 7 dias; depois dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira foi a girafa:
- Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme e ridículo!
- Calma D.Girafa! Tudo foi bem pensado. Com esse pescoço Comprido, além de a Sra. poder comer as folhas mais tenras, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros e assim se defender.
A girafa ouviu e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
A primeira foi a girafa:
- Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme e ridículo!
- Calma D.Girafa! Tudo foi bem pensado. Com esse pescoço Comprido, além de a Sra. poder comer as folhas mais tenras, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros e assim se defender.
A girafa ouviu e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Depois entrou o elefante, injuriado:
- Puxa vida, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara, isto é sacanagem! Pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem
de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único
animal que pode tomar banho de chuveirinho..
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
- Puxa vida, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara, isto é sacanagem! Pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem
de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único
animal que pode tomar banho de chuveirinho..
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
Terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
- Nem vem com explicações! Ou aumenta o cú... ou diminui o ovo!!!
- Nem vem com explicações! Ou aumenta o cú... ou diminui o ovo!!!
skaoskoaksoaksoaksoaksoaks
6 Motivos Para NUNCA Casar
Tá pensando em se casar?? Pense 2 vezes antes de cometer essa cagadaaa...
kkkkkkk Só brincadeira viu.... Mas levem a sério como um conselho...
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